Her koker det etter innleggene jeg la ut om selvmord
det ikke bare koker, det koker over!
Jeg kan bare registrere et fåtall av f.eks delinger før jeg ikke har kontroll lenger, ting kan spres raskt på nett, men dette har tross alt vært en positiv spredning, koket har og vært positivt.
( For det meste)
Jeg får et lass av tilbakemeldinger, særlig fra helsepersonell, mennesker som har opplevd dette i nærmeste familie, eller har vært der selv.
Jeg er glad for at jeg blir
hørt
at jeg kan være til støtte og hjelp for andre
og at menneskene som jobber med dette sier jeg har mye å lære dem
selv om det i seg selv egentlig er trist.
Man vet aldri helt hvordan det man skriver blir mottatt ,og det verste som kan skje er å tråkke på noen, eller å bli missforstått
Dette er tross alt et veldig alvorlig og vondt tema.
Særlig for de som har mistet sine, eller på andre måter har kjent eller kjenner det på kroppen.
Jeg hadde en samtale med en dame som kontaktet meg etter innleggene, for å takke meg og å bruke dette videre i arbeidet sitt om hun fikk lov.
Det fikk hun selvfølgelig
det er hele poenget med skrivingen
å nå ut.
Litt skummelt er det på et vis når en blottlegger seg og sprer ting for alle vinder, folk har den forstanden, kunnskapen og de erfaringene de har, og det er her man kan bli missforstått.
Men svaret hennes hjalp meg veldig:
“Det skal noe til å missforstå deg, dette er klar tale”
Fenomenet har eksistert siden de første menneskene satte sine ben på jorden
vi lever nå i 2019
Tenk litt på det
vi lever i 2019
Jorden er gammel,
menneskene har vært her lenge
men dette er fremdeles tabu
Tenk litt på det
Jeg snakker om selvmord.
Temaet som ikke skal snakkes om,
som er tabu å snakke om,
som skal hysjes ned,
og dysses vekk,
fortrenges og glemmes.
KOM IGJEN DA FOLKENS!
La oss snakke om det
og snakke om det
og snakke om det igjen
til vi har snakket det i hjel,
og til det ikke lenger er Tabu!
Det er på tide at vi knuser denne muren nå!
knus den!
riv den ned!
Dette skal høres!
ropes ut!
Snakkes om!
Det skulle vært gjort for lenge siden
Hvis du ønsker at dette ikke skal skje,
at selvmordstallene skal gå ned,
at familier og venner og den som sliter ikke skal rammes av dette, så MÅ vi snakke om det.
Det finnes ingen andre løsninger på problemet enn å øke kunnskapen rundt det, og da må vi snakke om det
så snakk om det!
Det er tross alt et helt vanlig fenomen, og det skjer hele tiden.
Og det vil fortsette å skje så lenge vi opprettholder tabuet,
så lenge vi opprettholder stigmaet og tabuet rundt alle psykiske lidelser,
Det er fremdeles tabu bare rundt det å ha det vanskelig, og det er der det hele starter.
Det er tabu
Dette skulle sjokkere oss!
Tenk at det er tabu fremdeles
Tenk litt på det
Jeg sier ikke at vi ikke har kommet noen veg,
vi har kommet litt lenger,
men ikke langt,
ikke i det hele tatt
Jeg har før skrevet om en som sto meg veldig nært,
en jeg elsket,
men som endte med å ta livet sitt,
mens han var innlagt..
Han ville ha hjelp,
han ønsket å leve,
han ville ikke forlate noen
ikke sitt barn,
sin familie,
sitt liv,
og han ville heller ikke forlate meg.
Han ønsket virkelig ikke det.
Det eneste han ønsket var å ha det bra,
å bli lykkelig igjen
han ville ha hjelp,
men han ble ikke møtt,
ikke forstått
jeg vet det,
for jeg var der
Jeg var rasende på avdelingen og de som jobbet der da dette skjedde,
jeg gikk til angrep på dem,
snakket med dem,
snakket med psykologen
snakket med avdelingen
” vi så det ikke”
” vi skjønte det ikke”
“Det var ingen av oss som kunne gjort noe”
“JOOOO, det var det!!!”
Jeg husker at jeg brølte til psykologen hans,
” klart dere kunne det, og hvis dere ikke kan det så må dere bytte jobb”!!
Man blir selvfølgelig aldri hørt på denne måten, mennesker liker aldri å bli kjeftet på, bli møtt med raseri, eller å høre at de gjør en dårlig jobb, at de svikter, ikke kan det de driver med.
” Vi gjorde så godt vi kunne for å hjelpe han” sa psykologen hans til meg.
Jeg husker at jeg svarte
” Javel, og hvordan synes du selv det fungerte?”
Jeg var kanskje hard
Men jeg var knust av sorg
I dag er det tre år siden
Jeg sørger fremdeles
Det vil jeg vel alltid gjøre
selvmord er alltid
unødvendig
meningsløst
og en eneste stor tragedie for absolutt alle involverte
men det kan unngås!
det er en lang veg fra en flyktig selvmords tanke, eller et døds ønske, en måte å flykte på, når livet blir for vanskelig
dette er en veldig vanlig og normal tanke, en tanke de aller fleste har i løpet av livet.
Men det er en lang veg fra en slik tanke, til du krysser grensen,
til livet går i svart,
til du er på et sted hvor du ikke lenger ser
Din familie,
dine barn,
dine dyr,
eller hva det nå er som stopper deg fra å faktisk ta livet av deg.
vi har alle en slik sperre
og nå er vi tilbake til det jeg skrev om i det siste innlegget mitt
nå er vi tilbake til der et menneske er hvor det ikke lenger er et friskt og reelt valg.
jeg vet det, for det skjedde med meg.
jeg ønsket aldri å forlate denne verden
ikke mitt barn
ikke min familie
ikke mine venner
ikke jobben min
ikke noe
og ikke noen
Jeg søkte selv hjelp
men jeg fikk den ikke
og til slutt gikk det i svart
til slutt gikk det så langt at jeg gikk inn i en psykose
jeg er så glad for å leve
leve og fortelle
det er en gave i seg selv
at jeg kanskje kan nå ut
fortelle sannheten bak alt dette ” mystiske”
som ikke er noe mystisk i det hele tatt
men veldig vanlig
og dessverre fremdeles tabu.
selvmord vekker mange følelser i folk, og det er et vanskelig tema for mange.
mennesker som har mistet sine på denne måten skriver ofte f.eks på facebook
“i dag er det 15 år siden mamma/pappa, valgte å forlate oss”
” I dag er det 5 år siden min datter/sønn valgte å forlate oss”
Det stikker meg i hjertet hver eneste gang, og nå er vi tilbake til det jeg igjen skrev om i siste innlegg.
At det ikke er et reelt valg
Jeg leser mye bitterhet bak ordene
-Du forlot meg
-Var jeg ikke verdt å leve for?
– Du stikker av, og lar oss andre sitte igjen med dritten
Det er helt normalt, og menneskelig å være sint på den som tar livet sitt
å bli bitter
være rasende
føle seg sviktet
noen ganger når foreldre eller barn tar livet sitt så ender barna igjen eller foreldrene opp med å selv ta livet av seg
sorgen blir for stor
men det som skremmer meg mest er at grunnen ofte er at de ikke klarer å leve med dette:
“skammen”
” jeg vil ikke være den jenta/gutten som har en mor/far som tok livet av seg”
” Nå er jeg moren/faren til han/hun som tok livet sitt”
“hva vil folk tenke om meg nå”?
det er ikke sjelden jeg har hørt dette
og det smerter meg
men det er sånn
fordi det er stigma, fordi det er tabu
Og det er tabu fordi vi opprettholder det,
selv de som sliter er med på å opprettholde det.
Det er ikke uvanlig at mennesker som har prøvd å ta livet sitt, eller som sliter med depresjoner, angst, eller hva det måtte være. sier
“ikke si det til noen”
Eller at mennesker som faktisk tar ansvar for sitt eget liv
oppsøker hjelp
legger seg inn
går i terapi
Sier:
” Jeg går til psykolog,
men ikke si det til noen”
“Jeg har vært innlagt, men ikke si det til noen”
“jeg har/har hatt selvmordstanker, men ikke si det til noen”
Kom igjen da!
hvis et menneske opplever
f.eks
traume
vold
Brann
Overgrep
Vanskjøttelse
osv. osv
Ville det ikke da være både rart og helt unormalt å ikke få ettervirkninger av dette?
ville det ikke være unormalt og til og med uro vekkende om en ikke fikk en reaksjon i ettertid?
Hvis du hadde hørt noen si
” Jeg brakk armen, og måtte på sykehuset å gipse,
Men ikke si det til noen”
” Jeg ble påkjørt å lå i koma noen måneder,
Men ikke si det til noen”
Hva ville du tenke da?
Jeg hadde en samtale med en mann en gang som ikke ville leve lenger fordi datteren hans hadde tatt livet sitt
” sorgen er ikke det verste sa han, det er skammen”
jeg husker jeg spurte om han ville følt det på samme måte hvis hun døde av kreft
“nei” svarte han
“det er ikke noe skam i å få kreft, det velger man ikke selv”
men på samme måte som en ikke velger å få kreft
så er det heller ingen som velger å ha det vanskelig psykisk
ingen velger å dø av en kreft sykdom
blir den oppdaget og behandlet i tide, så overlever man.
– Jeg klarer ikke å leve lenger, men jeg vil heller ikke dø, skjønner du?
Han så på meg.
” Ja, jeg skjønner”, svarte jeg, og forstod godt hva han sa.
Hadde han levd i dag, er jeg overbevist om at han ville sett tilbake på den tunge tiden med gru.
Men også glede over at han kom seg igjennom det, og med livet i behold.
Slik ble det dessverre ikke.
Da han døde hørte jeg folk si
“Han valgte å ta sitt eget liv”
” Han valgte å dø”
“Han ville ikke leve lenger”
Jeg vet at alt dette er feil, det er ikke bare feil, det er også en stor løgn.
At mennesker ikke skjønner mer provoserer meg grenseløst.
Og akkurat slike holdninger, og uvitenhet virker ikke akkurat forebyggende mot selvmord.
Du blir ikke sett, ikke forstått, ikke fanget opp, selv når et menneske er innlagt kan dette skje.
så hva er det egentlig som skjer her?
En skal være veldig forsiktig med å legge skylden på den personen som ikke er blant oss lenger.
En må være forsiktig med å legge skyld og ansvar på den som strever med livet, og som ikke klarer å bære ansvaret selv.
Hjelp heller å være med å bære.
ikke vær redd for å snakke om selvmord, og selvmordstanker.
mange tror at ved å snakke om det så setter man griller i hodet på folk, sånn er det ikke. Det er helt motsatt. Ved å snakke om det og ved å spørre om det, så er du en som SER, en som LYTTER, en som BRYR DEG.
Er du usikker så kan du spørre slik:
Har du tanker om at du ikke vil leve lenger?
Hvor lenge har du hatt det slik?
Har du lagt noen konkrete planer om hvordan du eventuelt vil gjøre det?
Kontakt hjelp om nødvendig, og vær tilstede. Bare å være der kan ofte og være nok
husk at din oppgave som f.eks venn er nettopp kun bare det.
Så vær det
vær en venn
ved å redde en person fra å ta sitt eget liv så redder en ikke bare denne personen, en redder også familie og venner fra smerte, sorg, skyldfølelse, og ofte skam.
jeg vet hvordan det er når det tårner seg opp.
Angsten overtar mer og mer av hverdagen.
en låses fast i seg selv og kommer ikke løs.
Depresjonens avmakt kommer nærmere og nærmere.
En blir hudløs og sårbar.
Det er forvirring, og frustrasjon.
Er jeg god nok for mine nærmeste eller er jeg det ikke?
Jeg er ikke god nok.
De vil få det bedre uten meg.
Alt blir bedre uten meg.
Så har vi det gående.
Tankekjør og angsthelvete.
Jeg leste det i en artikkel engang, og det er sant,
Jeg vet hvordan det er
jeg har vært der selv
mange mange ganger.
Derfor vet jeg også dette:
Selvmord er IKKE et valg
les det
gjenta det
understrek det
husk det
les det igjen
til det sitter spikret
og du aldri noensinne glemmer det
selvmord er ikke et valg!
Dette er viktig informasjon, ikke bare er det viktig, men det kan også være til stor trøst for de som sitter igjen.
Beslutningen om å ta sitt liv blir nemlig ikke tatt på en måte som du og jeg tar valg på når vi er friske
handlingen blir tatt i dyp fortvilelse, i et angsthelvete, i forvirring, i rus, i dyp depresjon, etter opplevd tap, i livskriser, etter utallige timer, dager og år med mobbing, krenkelser, overgrep, eller andre former for terror.
Eller slik det var for meg i psykose.
Kan vi da snakke om selvmord som et reelt valg?
Hvis mobbingen opphørte, depresjonen lettet, psykosen avtok, krenkelsene ikke fant sted, rusen ikke tok kvelertak, den gamle ikke var forvirret- kanskje hadde ikke personen da gjort en slik fatal handling.
Selv tilsynelatende oppegående psykologer, og psykiatere kan komme med uttalelser som
” Til syvende og sist er det opp til hver enkelt av oss om vi orker å bære vekten av vårt eget liv”
Eller som etter at han jeg har skrevet om døde,( mens han var innlagt) og jeg gikk til angrep på avdelingen hvor han var sa til meg
” Hvis et menneske virkelig ønsker å dø, så er det fint lite vi kan gjøre”
Altså… helsepersonell med lange utdannelser uttaler seg som om personen har et reelt fritt valg, og at valget er tatt på et klokt beslutningsgrunnlag…
Hva mangler her?
er det livserfaring?
er det intelligens?
hva er det?
Etter et selvmord sier folk ofte at de ikke kan skjønne det
han/hun som hadde familie, hus, barn, osv, osv,
som om depresjonen spør om du har familie, jobb, osv før den sniker seg innpå deg
en depresjon spør ikke, den kommer
angsten spør heller ikke, den kommer
Etter ulykken min i 2008 sa en dame til meg
” Jeg skjønner ikke at du kunne, du som er så pen, du som har egen bedrift, hus, og barn, det kunne aldri skjedd med meg”
” Jo, det kunne det,” svarte jeg ” og det kan det , jeg håper ikke at det skjer, men sånt kan skje oss alle”
Hun likte selvfølgelig ikke svaret, men det er sant, så derfor sa jeg det.
livet ditt kan endre seg på 2 sekunder, vi vet aldri helt hva som kan ramme oss i fremtiden, hva som kan skje oss, og hvordan vi vil reagere.
Jeg trodde ikke det kunne ramme meg heller
men det gjorde det
og heldigvis lever jeg i dag!
Selv kunne jeg vært død på 11. året nå, hvis jeg var død i dag ville vel folk sagt det samme om meg
Han satt å leste manuskript da jeg kom inn fra badet
jeg hadde printet ut noen sider fra boken og lagt de på stuebordet,
jeg hadde glemt å rydde det vekk før han kom.
Jeg syntes det var ekkelt,
følte meg dum,
dette skulle være en slags date, og nå satt han der å leste de private ordene mine.
” Åh nei, drit i det da ” sa jeg ” legg det vekk”
det føltes altfor privat,
som om han leste dagboken min,
uten lov.
Jeg gikk mot han å prøvde å ta arkene fra han, “please da, gi deg, bare gi meg de der, ikke les det, det er ikke ferdig, og det er dårlig skrevet,
bare …
ikke les det”
Jeg fikk en klump i magen,
ble redd for hvor mye han egentlig hadde lest,
jeg hadde vært lenge på badet, og han kunne ha fått med seg mye,
altfor mye.
” Nå klarer jeg ikke slutte å lese ” sa han ,
han så på meg..
“kom, vi setter oss i sofaen”
han tok meg i hånda,
” men jeg skal lese dette ferdig” sa han bestemt
Han kom ikke til å gi seg,
og jeg ville ikke krangle, han hadde det vondt nok fra før, så jeg gav opp.
lot han lese, selv om det egentlig føltes som et overtramp..
– Jeg har seriøse problemer tenkte jeg,
klarer ikke å sette grenser,
og lar folk tråkke over meg,
var det det som skjedde her nå?
jeg var usikker.
Jeg hentet kaffe, og lot han lese
Han så opp på meg
“Monicha… seriøst? “
han var blank i øynene
var det tårer?
jeg var usikker,
og egentlig redd,
ville han forlate meg nå?
gå i fra meg når han ble kjent med meg?
mine innerste tanker,
jeg fikk hjertebank.
” ikke spør ” sa jeg bare.
Det var du som ville lese det, jeg sa du ikke skulle..
Han la fra seg bunken med mine innerste tanker på bordet,
jeg så på bunken med dritt,
hvor mange sider var det egentlig der..
30? 50?
jeg visste ikke, men han hadde lest alt sammen, og med altoppslukende nesten litt for stor interesse..
” Dette er gull” sa han å så på meg
” Det er dritt, men det er gull” Monicha seriøst!?”
“det er ikke gull ” sa jeg
Egentlig ville jeg gråte,
gråte og kaste han ut,
slette meg selv fra hukommelsen hans og fortsette livet som om dette aldri hadde skjedd
jeg hadde kjent han i 20 år, og han hadde kjent meg..
eller
” kjent” meg..
Men nå kjente han meg på en helt annen måte,
nå visste han for mye,
nå kom han til å forlate meg.
” Du skulle ikke ha lest det der” Det var vanskelig å møte blikket hans, jeg ønsket bare å forsvinne.
Han tørket en tåre, og tok hånden min.
” unnskyld” sa han mens jeg kjente blikket hans brenne inn i siden min,
” jeg bare begynte å lese, også klarte jeg ikke å slutte.”
” jah” svarte jeg stille mens jeg så ned.
” jeg vet jo at du skriver bok, også jeg ble nysgjerrig,
Og jeg trodde jeg visste hva du skrev om
men dette her?”
” jah ” sa jeg igjen mens jeg fremdeles så ned
” Dette er gull gjentok han, jeg hater å lese, men dette er gull”
Jeg ristet på hodet,
skjønte egentlig ikke helt hva han mente, det var tåke i hodet mitt,
tåke,
frykt,
og angst.
Nå satt han der å bare visste ting som jeg egentlig ikke var klar for at han skulle vite.
” vi skulle snakke om deg” sa jeg.
Han hadde vært dypt deprimert etter at han hadde skadet seg i en ulykke, og derfor nå ikke klarte å gjøre alle de tingene som gav han adrenalin og glede i livet..
Fart,
spenning,
trening,
adrenalin,
han måtte ha det for å fungere som menneske..
nå var det borte for han,
i alle fall føltes det sånn sa han,
og legene hadde gitt han lite håp for at han skulle bli helt bra igjen.
det hadde gått så langt at han hadde prøvd å ta sitt eget liv.
” vi skulle snakke om deg” gjentok jeg.
” Nå skjønner jeg hvorfor du er så god å snakke med om alt som er vanskelig,
hvordan du bare forstår meg uten at jeg trenger å forklare,
uten å bli sliten,
hvordan du bare skjønner meg,
jeg skjønner det nå”
” du skulle ikke lest det der, gjentok jeg, vi skulle snakke om deg”
Så da gjorde vi det,
vi snakket om han,
i flere timer snakket vi om han,
og jeg prøvde så godt jeg kunne å overbevise han om at livet er verdt å kjempe for,
at man er nødt til å reise seg,
uansett hvor mørkt det ser ut
om ikke for seg selv,
så for alle rundt seg som trenger en,
som vil føle de går til grunne hvis vi dør,
det var feil valg av ord,
men han var såpass oppe psykisk at jeg trodde jeg kunne snakke om det,
at andre trenger oss,
det var feil valg av ord,
helt sikkert.
“jeg trenger at du lever,
jeg trenger virkelig det,
skjønner du?”
jeg skulle sikkert ikke sagt det,
det ble nok bare til belastning for han å høre akkurat det,
jeg vet ikke,
kanskje var det egoistisk?
fordi jeg var så inderlig forelsket i han?
jeg vet ikke.
” hvis du dør” sa jeg å så på han.. “
hvis du dør, hva skal jeg gjøre da?, hva skal jeg gjøre uten deg?”
“Du skal skrive” sa han og nikket
Hadde jeg bare visst det den dagen at to måneder senere var han død..
I dag har jeg inngått en avtale om å besøke et sted jeg har unngått i 20 år
Jeg skal ikke gå dit alene Jeg skal ha med meg en person jeg stoler på En som kan tåle mine reaksjoner Hvis de skulle komme
Jeg har visst det lenge At en dag så må jeg gå inn i dette huset Etter stengetid
Jeg har vært der flere ganger i voksen alder
Men bare utenfor
Stedet er en barnehage
Jeg kjenner en jente som gikk i denne barnehagen
En gang for lenge siden
Jeg husker noen damer som jobbet der da.
Jenta hadde brunt hår Med lange korketrekkere i Det har hun fremdeles
Hun virket tøff Fant på mange rampestreker Og fikk derfor mye kjeft
Hun brukte å stikke av fra barnehagen Opptil flere ganger gjorde hun det
Det ble leteaksjoner etter henne Stor oppstandelse, og enda mer kjefting
Jenta var den første som ble skrevet inn i denne barnehagen Da barnehagen var helt nybygget Jenta har en bror Han er et år eldre enn henne Og de begynte der samtidig
Hun på småbarnsavdelingen Og broren på den store
Men jenta ble sett på som et problem Hun fikk kjeft nesten hver eneste dag Hun kunne strippe forran de andre barna Og hun hadde kunnskap om sex
kunnskap et barn ikke har
Jenta som en dag ble observert lekende med to dukker Jenta som viste hvordan noen voksne kan gjøre med et barn Ting som ikke er lov Ting som dreper livet
Husker dere henne? Husker dere at dere reagerte Men at dere valgte å se vekk Valgte å overse det Valgte å sove? Husker dere henne?
Husker dere hvor slitsom dere mente hun var?
Husker dere hvor mye dere kjeftet på henne?
Husker dere det?
Jenta som skrek etter omsorg Etter oppmerksomhet Etter å bli sett Hørt og forstått Men som ble oversett Og bare ble kjeftet på
Jenta som viste alle tegnene i læreboken på overgrep Husker dere henne?
Jeg husker henne veldig godt Jeg husker henne hver eneste dag Jeg har husket henne hele livet Jeg husker sviket Jeg husker smerten i magen Og hvordan det gjorde denne jenta enda mer utagerende
Jeg husker henne godt
For jenta er meg
Og mens dere sov på jobb
Så mistet denne jenta alt Mens dere sov på jobb Gikk livet hennes tapt Dere kunne ha reddet denne jenta Veldig tidlig kunne dere reddet henne Dere kunne reddet et liv Men dere valgte å se en annen vei Dere valgte å beskytte dere selv Dere valgte å sove
Den dagen på dukkerommet Den dagen mistet denne jenta troen på seg selv Hun mistet troen på sine egne følelser Hun mistet sin personlighet Den dagen mistet hun håpet Den dagen gikk livet hennes tapt
Husker dere henne?
Jeg møtte en av dere igjen i voksen alder Året var 2005 Husker du den dagen?
Husker du hva du sa? Jeg husker det godt.
” Du var ikke enkel å ha med å gjøre da du gikk i barnehagen,
Du fant på mye rart, og du stakk av hele tiden,
det var veldig slitsomt”
Mitt lille barn satt ved siden av meg, og lo godt Syntes det var morsomt at mammaen hans hadde vært rampete.
Det satt flere rundt bordet på benken. Flere voksne, og flere barn
Så jeg kunne ikke si noe Ikke bli rasende Selv om jeg egentlig ønsket det
Jeg ville gråte Eller skrike ” Du sviktet meg! “ Men det kunne jeg ikke
Jeg hadde håpet at du hadde våknet Jeg hadde håpet at du hadde våknet for lenge siden Det er på høy tid Og det er altfor sent
Det som skjedde med meg er ikke din skyld Du visste vel ikke hvordan du skulle reagere Du visste vel ikke bedre
Men du kunne ha reddet meg..
Det var det flere som kunne ha gjort
” Du var vanskelig” sa du mens du lo
Men husker du at jeg ikke lo?
Husker du at jeg ristet på hodet?
Husker du hva jeg svarte?
” Det finnes ikke vanskelige barn, Men det finnes barn som har det vanskelig”
Husker du henne nå?
Husker du den dagen?
Jeg har ikke glemt den dagen
Jeg har ikke glemt noe av det
Og jeg glemmer heller ikke at jeg tenkte stille for meg selv
Du kunne nok ikke løpt den gangenJeg skulle gjerne ønsket at du kunne det
Men du løper nå gjør du ikke?
Det kan jeg dessverre ikke svarte jeg
Kroppen min er ødelagt
Jeg lo
Nå gjør du det igjen sa hun
Hva da?
Du løperBruker humorDu flykter
Jeg vet det..Uten humor hadde jeg ikke levd i dag
Men jeg skjønte jo hva du mente
At jeg løperAt jeg flykter
Jeg har flyktet hele livetMen jeg kan ikke løpe fra meg selv
Lukk øynene sa hun
Nei
Jeg orker ikke det der
Kanskje engang
Men jeg er ikke klar for det der
Ikke nå
Hvorfor ikke det ville hun vite
Jeg kan ikke, og jeg vil ikke gå i terapi polikliniskJeg kan ikke sitte her å gjennoppleve alle traumeneFor så å bli sluppet ut igjen i verden.I en verden hvor jeg må være sterk
I en verden hvor jeg må være mor
Veninne, datter, søster osv
For jeg vet ikke hva som skjer med meg da
Du av alle må da vel skjønne at det ikke går?
Du av alle må da skjønne at hvis jeg skal gjøre dette her, så må jeg være innlagt
Jeg må ha noen som kan ta imot meg når ting begynner å leve igjen
Når reaksjonene kommer
Kanskje det ikke skjer noe som helst
Men hva om det gjør det?
Hvem skal hjelpe meg da?
Nei sa hun bare..Nå er det slik at vi gjør dette polikliniskVi har ikke slike tilbud som du ønsker deg.
Da kommer vi ikke lenger svarte jeg
For Norsk psykiatri har ikke kommet lenger
Jeg forteller deg hva jeg trenger
Jeg forteller deg det med klare ord hva jeg trenger for å klare å komme meg videre i livet
Jeg forteller deg hva jeg trenger for å kvitte meg med spøkelsene fra fortiden
Men du hører ikke etter
Og ikke skjønner du det heller
Dette jeg nå forteller deg er faktisk veldig viktig!
Men du hører meg ikke
Og du skjønner meg ikke
For du har kun tatt en utdannelse
Og du retter deg kun etter reglerRegler som ikke fungerer
Og du mangler det viktigste av altLivserfaring!
Jeg er lei meg for at du opplever det slik svarte hun
Jeg er lei meg for at du opplever at jeg ikke kan hjelpe deg slik du selv mener at du trenger det.
Hun så på klokken
Vi må dessverre avslutte nåJeg har to barn jeg må hente i barnehagen om 30 minutter
Har du noe mer du vil si sånn på slutten av denne samtalen?
Ja svarte jeg
Jeg er lei meg for at DU OPPLEVER at du har to barn som du må hente i barnehagen.
Men ikke glem at det kun er DIN opplevelse, og ikke en sannhet!
Dessuten kommer jeg aldri tilbake hit, så ikke sett opp noen ny time til meg.
Hvorfor ikke det?
Fordi
Jeg har nulltoleranse for idioter!
Sa jeg før jeg reiste meg opp og smelte døren hardt igjen bak meg da jeg gikk.
